leave me alone...
在一个完整美满的家庭长大，
确实是一件很幸福的事情。
可是，
我总是很少感觉得到真正的快乐。
但我爱他们，珍惜他们。
心事总不能向亲人透露，
因为好强，
喜欢假装自己很好，
让大家都心安。
农历生日，
他们带我去吃寿司，
给我买蛋糕，
唱生日歌，
我却不时的在发呆...
不愿意出去，
因为到处都是回忆。
我以为我已经有足够的勇气去面对外面的世界，
但当我站在回忆的地方时，
总有一种苦苦的感觉，
眼泪很想涌出来。
我只能假装打哈欠....
“是的，
现在只剩下你一个人了，
他已经离开你了....”
这些话已经不知道和自己说了多少遍了，
心里再清楚不过了，
可是这一切行动起来，
却又是如此的难受....
以前我觉得我已经足够的坚强，
不会为任何人任何事有心如刀割的感觉，
可是现在又推翻了“我以为”...
严重的是，
我已经不能欺骗自己，
我确实很伤心，很难过。
这种程度已经达到了我可以去到某一个地方，
就能马上掉下眼泪。
我比谁都清楚，
我最讨厌这种触景伤情的举动，
所以我讨厌我自己....
实在太难过，
只能用逻辑推理：
我爱他，
我真心希望他幸福快乐；
他不爱我，
他要离开我才快乐；
得出结论就是：
他离开是正确的，
我放手才会让他幸福。
经过这种推论，
有时候确实会想通了，
于是想要按的拨打按钮变成了取消，
一切又恢复到平静。
我已经没有理由去打扰他的生活了，
勉强得到的又有什么用？
事实上我也不需要什么怜悯，
我要的，
他也没有办法给我。
所以我纠结在这种无所谓的矛盾当中，
其实也是毫无意义的....
许愿的时候，
我总会把一个留给你。
有时候我也觉得自己无药可救了，
但我知道无论怎样，
我都是没有办法解脱，
不如用一种比较好的方式。
或许，
时间过去了，
我也渐渐的好起来了。
我不会出门的时候触景伤情，
也不会躲起来一个伤心...
我很期待那一天的到来，
在希望你幸福快乐的同时，
我也不想自己继续的难过....
如果今天允许我说真心话的话，
我想说，
是的，
我很爱你，
我很想你回来....