言犹在耳人何在 几度思量几恸情

时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的...

复活...


【有时候选项少也让我们感觉更舒服,比如能有个男人将自己涌入怀中,该是件多么令人感到安慰的事情,要是这男人比我们年长一些就更好了...我们向往着出双入对,我们爱上爱情,盼着自己能够会属于某个人。我们愿意去相信:在成年后的生活中,有一条可以预见未来的路,婚姻意味着从此过上幸福快乐的生活,这让我们感觉无比欣慰...】


      果然是令人振奋的六月份,这个月里不知不觉的发生了许多重大的变化,最最重要的,还是自己的心态。不知道怎么的,随着一些事情的发生,随着时间的过去,随着我吸收到更多更多我所不知道的事情之后,我顿然觉悟了。

      我可以看回之前自己在自己在自责,在抱怨一切的日记,如今都觉得可笑。但我很高兴,因为我明白了一切,我发现以往自己的愚蠢的同时,也就证明了现在的我自己更加的成熟了。

      到了最后的最后,偶尔我还是会对自己严重的失去了信息,但是接受到亲友们的狠话以后,又会再次的振作。最后的那一刻,那感觉是如此的解脱和舒爽,我从来都没有觉得自己如此可爱过,因为我从来都不曾去好好爱自己。

      原来我从来都不必如此委曲求全,也不必去怕真实的自己不被爱。为什么我要或在别人的评价和眼光之下?更何况,原本的我就非常的优秀,善良。以往的我生怕做错一丝毫,生怕他人会把自己评价下地狱。这样活着是多么不愉快的事情...无论一个人,两个人,还是三个人,这样的结合都不会有美好的结果的。

     当一切都明了的时候,我才清楚的肯定,分开并不是因为我的错,也不是因为我的不好,更不是我们当中有谁想不开,做出了愚蠢的决定。以往的快乐是真实的,当初分开的决定也是真实的,现在的顿悟更是真实的。认真回想起当时我奔溃的情绪,一心想着是不是自己的错,哭着求着喊着把爱情求回来,我会真心的笑出来。这不是鄙视自己,而是觉得,我这辈子不会做出这样的事情。但是没有那个当初,或许也没有今天的我,更加没有以后的我了。

      如今一切都明朗了,我们都有各自所爱的人。我没有兴趣再去走进你的世界了,所以不知道你爱谁恨谁,只要大家彼此都安好便可。而我现在要学习的还有很多很多,我想要做的事情也顿时爆出了很多很多。我才发现我是如此好的一个女孩,因为我很体贴,很会照顾人,我非常懂得去爱人。只可惜,我不懂得爱我自己。所以现在首先要学的,就是好好的去爱自己,我要做我自己,我才能选到对的人。当初我傻乎乎的觉得把选择权给了你,就所有都是你的了,却没有想到,我自己也有大把的选择。所以说,当我意识到自己愚蠢的同时,就是我变得聪明的时候了。

      我太想要结婚,太想要有个爱人,有自己的孩子,太渴望太渴望了...我以前一直都是这么想的,而现在,我真的不知道,到底是家人,朋友,社会对我产生这样的影响,还是真的是我自己希望的?认真的想了想,如果我结婚了,我一定幸福么?如果我有爱人了,在这个年纪我又如何保证我们不会出现裂痕?如果我有了自己的孩子了,那我更陷入了进退两难的进阶,我不得不为了孩子搁置自己的事业。看来没有人能够对自己的未来有十足的把握,特别是牵涉到第二个人的未来...

      而我一定可以做到的,就是让自己成为更加优秀的人。不要在那么的传统,不要再羡慕同龄人如今已拥有幸福美好的家庭。我又怎么知道自己以后就不幸福了?只是每个人的时间都不可能重合的。你明明很清楚,你自己想要的是什么,也很清楚自己要找的是一个怎样的人。是的,你肯定是一个接近完美和贤惠的妻子,正是因为这样,你更加需要找到一个你心里那个值得的人,否则,你的后半生将会是杯具。


      谢谢一直在我身边鼓励我的屌丝们,你们永远是我最爱的宝贝儿...真的很庆幸,身边还有一些能够对我说狠话骂醒我的人。我复活了,一切的一切都烟消云散了。我会把我自己放在最重要的位置,以后只有努力取悦的人,而没有取代我自己的人...