言犹在耳人何在 几度思量几恸情

时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的...

Face the Fate...


祝我生日快乐...

每一年都是真心的讨厌生日,

也是真心的期待生日。

讨厌的是今年又是一个人,

期待的是不知道年长了一岁的我会不会更加的成熟...


每一年,

我都会干不一样的傻事,

很多很多,

多到我自己都数不清楚了。

有时候我在怪别人,

怪命运,

怪自己倒霉...

但是问问自己,

其实说到底,

我怪的是自己...


心里很清楚,

没有什么是过不去的,

没有什么是放不下的,

只是往往我放过了别人,

放下了感情,

却忘了放过自己...


“你一定需要一个答案么?”

“不是的,只是我找不到方向....”


很多事情都没有答案,

我都清楚,

只是我还在不断的和自己过不去。

傻瓜,

可能就是这么炼成的...


真心,

可能是你最大的优点,

也是你最大的缺点。

你知道你会如何致命,

所以一直不触碰。

但是一旦触碰,

就会很傻的任人宰割...


在我最低落这段时间里,

家人,朋友或许已经想尽了办法让我走出来。

家里人知道之后都不敢再提起,

爷爷奶奶时不时就会打电话来,

做好吃的哄我。

农历生日那天,

全家人带我去吃最喜欢的元气,

买了蛋糕为我庆祝...

而我却因为这座城市充满了心痛的回忆,

走在任何一个角落,

眼泪都会不自觉的掉下来...


我从小到大都是一样,

真心难过的时候只想一个人,

发呆什么都好,

我总是会把我最亲的人推到最远最远的地方,

不露出一丝的软弱...

我一直认为,

我的坚强是保护他们最好的方式,

因为我知道他们比谁都爱我,

我知道他们看到我伤心的他们会比我更加难过...

每个人保护亲人的方式都不一样,

而我就是用这样冷冰冰的方式...


连我自己都觉得有时候冷漠的可怕,

但是你们却没有离开过我。

我很难展示我热情的一面,

但满心的感激无言以对..

我这是能治人而不自医,

我可以给别人最强大的心理治疗,

但是自己却救不活自己,

甚至没有人能够救活我。

只能能我自己慢慢的想通。

但是不用担心,

相信我,

我肯定是能够好起来的。

23年我都这么活过来了,

没有什么过不去的...


能做的我都做了,

现在要做的就是放过自己,

不要再把自己囚禁起来了。

我不习惯自虐,

也没有时间自虐了。

其实放开来看,

一切的一切都是很美好的,

无论结局如何,

都是美好的。

因为我们的曾经是如此的快乐...


我一直记住奶奶说的一句话,

“做人不要那么执着,开心就好...”

但是我却一直做不到...

那要等我经历多少多少,

才能做到老人家这个境界?

不知道呢,

日子还长呢...


人生不就是这样的么?

所有的一切都是历练,

让人的灵魂升级,

经历了,克服了,

那就到了另一个层次了...

如果经历了还没有得到什么,

那必须再不断的经历...


23岁的我,

没有什么成就,

也不算是聪明的人,

但是能够通透,

心灵足够的强大,

算是算是一件好事?


僧人说,

我以后绝对是享福的...

风水爷爷说,

2013年前一定会嫁人...

一切一切的命运,

看来都不是能预测的,

一切都是需要看心境...

明显的是,

我还需要继续的磨练,

后天的一切,

看来与天生无关...


不要太认真,

但是也不要欺骗,

不要犯傻...

你可以装傻,

但内心必须透彻...


放过自己吧,

重新开始新的旅程....

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