言犹在耳人何在 几度思量几恸情

时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的...

 
大小说家 林宥嘉

勉强幸福


本来不是很喜欢林宥嘉的歌

但是无聊之际看到他的这么MV

感觉很苦逼

所以也就喜欢那种苦逼的感觉....


这些日子我过的很不错,

虽然有点累,

虽然有点身体不适,

虽然周末的时候我还是一个人宅在家里,

虽然,还有许许多多的虽然,

但一切已经成为了我的习惯,

没错,是我的,习惯...


我开始喜欢用“我”来说话,

我喜欢在朋友面前做我自己,

我喜欢自我介绍说我是谁谁谁,

而不是谁的谁...


对以往的事情提的越来越少,

并不是已经忘记了,

只是这些深刻的记忆已经变成回忆,

他不能阻止我前进的步伐,

也不能占据我美好的未来...


既然不能牵手到老,

不能像约定好的一起白头,

那我只好一个人走。

再也不必去迁就谁,

也不必为了谁,傻傻的付出所有...

大家都好,那就好...


看了很多人的故事,

听了很多人的选择,

每个人的选择都不一样,

想要的也不一样。

我们都无法去勉强谁,

改变谁...

但我却始终没有后悔我做的任何一件事情,

即便有些事情回忆起来才发现自己很傻,

也发现大家都很傻...


现在的每一天,

每一天我都自在多了。

即便是失眠,头痛,胃疼,

我也能自己找到解决的方案,

也没有期望得到谁的关心。

才发现,

原来心里的伤,

其实就像是失眠,头痛,胃痛一样,

熬过去了,就过去了...

可能还会复发,

但不致命。

你不理它,它也不会怎样。

除非你真的那么不好彩积劳成疾,

变成了癌症神马的,

那只能认命了。

但说到底,

该去好好反省一下自己,

因为这是你自己的...


很多人都说,

喜欢就能在一起,

感情是可以培养的。

但是年少的我做了太多太多这种2b的决定,

结果不是我种好的萝卜被人摘了,

就是这个萝卜彻底的坏掉了..

性质都差不多。

现在的我不想花时间种萝卜,

更受不了我种的好好的萝卜被人摘了。

所以要做一只聪明的兔子,

等我有能力之后,

我可以进去农场里,

挑一个自己喜欢的成熟的萝卜。


兔子种萝卜多了也会累,

更何况自己种的萝卜还眼巴巴的看着别人拿走?

自己也没吃上一个,

人家也不会和你说声谢谢什么的。

说不定心里还笑着说:

看这只2b兔子,花时间种好的萝卜还不是让我不费力气的拿走了...


关于种萝卜的故事,

说道这里也没有人不懂了。

真希望有机会,

我种好的萝卜和偷我萝卜的人能够修成正果,

也不祈求你们知恩图报了,

但至少,

既然萝卜都偷了,

麻烦你就好好的吃了他,

别再让别人抢走了,

更别让他坏掉...

不然你让我这个辛辛苦苦的买种子回来种的兔子

情何以堪?


你可以当我是痴人说梦话。

谁都不用去理解谁,

因为没有谁懂谁...

 
Days Go By Keith Urban

不过如此罢了....


时间的确是最好的良药,

它能把一切都淡化,

并且是最最无形的一种武器。


有时候,

你觉得是自己懂了,

其实不过是因为时间过去了,

你也就此罢了...


想要坚强却变成逞强,

想要独立却变成孤单,

想要陪伴却变成滥交...

人往往很喜欢走极端,

却以为自己因此懂事了。


如果我想要把一切都做的尽善尽美,

那我不得不忽略自己的存在,

去成全其他人。

如果我在完善自己的前提下用聪明的方法保护别人,

那便是一种成功。

至少,我现在是这么认为的。


在我无法保全自己的前提下,

我并没有办法给予别人什么,

更何况是幸福,

这种如此沉重的东西。


把自己憋久了,

什么英雄气概,

什么宁为玉碎不为瓦全的想法都出来了。


真想出去走走,

洗涤一下这快要发疯的心....

想要试一下iphone的lofter效果如何...

好像还不错哦!

这样的话,平时只要有wifi就可以随时随地的写了...

Just be yourself, No matter who you are...


      读完Joy 的书,的确有说不尽的感悟。不知道如何去述说这一切的感觉,但在此,我想要试着去表达,好好整理一下这一次的感受。


【为你自己而活】

      我不知道别人有没有在自己的人生路上有过这样的迷失:总是为别人和活着。但我觉得多数傻瓜都有过这样的经历,我就是其中一个。并不是说你要做多少“为别人”的事情才是为别人而活,重点是你迷失了自己,你觉得失去了某个人就会痛不欲生无法振作,那就是迷失了。

      可以说,脑袋里从来没有现在这样清楚过。现在的我很清楚,我要为了自己而活,没有人能够阻碍我去追求自己想要得到的东西,也没有人可以让我停止自己前进的脚步。从前的我总是可以为了“爱情”去放弃自己心里本来就很想要去追逐的事情,为了对方我暂停了自己的脚步。因为我觉得我们就这么度过一辈子了,平凡,平淡的就是幸福的。

      平凡,平淡的幸福并不意味着我的生活中只有“爱情”而没有任何东西了。以前的我却没有这样的觉悟。太过于沉溺在这种幸福当中,导致自己彻底的迷失了。以为这也会带给对方无穷无尽的幸福,结果却不是别人想要的。“i want apples, but you gave me bananas”,这是多么尴尬且杯具的事情。一个以为很幸福,一个却纠结的到底要不要接受。最后的结果可想而知,即便勉强在一起,也就是勉强幸福的一生了,当中总有人忍受着一辈子的痛苦。

      如果在爱情当中不能彻彻底底的做你自己,那这段爱情就该放弃了。相爱是互相进步,而不是停济不前的。即便我很早就懂得这个道理,但是在实践当中我还是无法掌控这一切。我以为努力做好自己就是进步,却不知道其实我在不断的迎合着别人去做别人想要的我,而那并不是真正的我。我本性温顺是没错,但是也不能总为了别人而活,却把自己当初的梦想抛诸脑后了。我以为要是我不做那样的我,别人就不会喜欢我了。可是我错了,事实上,如果我硬要做那样的我,那就并不是我了,而那也不是真正的爱情。

      作为一个人,应该获得闪闪发亮的,尤其是女人。我以前总是羡慕一些女性朋友,无论他们单身与否,她们总是闪闪发亮的,有自己喜欢的工作,有自己的活动。即便他们是别人眼中不太好的女朋友,是长辈眼中不懂事的孩子,但是他们是他们自己。我才发现,我自己也可以闪闪发亮。我们不必迎合别人而活着,人或者总是背负着种种正负面的言论,那又怎样?没有人是完美的,但我相信我自己没有什么是做不到的,并且我有我自己喜欢做的事情。把重要的自己摆在首要的地位,再去做一个让人不讨厌的人,那种人生才是属于自己的。


【做好了自己,才能遇上更好的人】

      当你是怎样的人,你就会遇到怎样的人。这是一个镜面反射原理,一点也不错。在我现在所处的阶段,我也就只能遇上这样的人了。如果我自己没有进步,没有提升,那我也只能遇到差不多程度的人。

      有梦想,就努力去追寻。当你达到你想要的高度的时候,你就会遇到你想要遇到的人。并不是说你一定要到什么年纪才能够去结婚,只是你必须要让自己上升到一定的阶段,你才能找到适合你自己的更好的人。这样的两个人在一起会非常的省事,因为大家都成熟了,并且互相理解,互相体谅。

      很多人认为这样就是庸俗的,把爱情变得物质化了,我曾经也这么认为过。但是当你认真的想象,并不是这样的。相反的,这样会更加的形而上学,把理论与实践完美的结合了。到那时候你遇上一个更好的人,并不是为了他的什么,因为那时候的你必然都拥有这一切了,你希望找到的是爱情。当两个强大的独立体因为相适合而结合在一起的时候,那才是稳固的。

      我再也不去羡慕那些已经拥有美好婚姻还有自己的宝宝的朋友们了,相反的我应该好好享受自己现有的自由的时间。因为别人有的,我以后也必然会有的,我不能肯定我的比别人的都好,因为每个人的价值观都不一样。但是我能够肯定的是,我以后得到的,必定是我梦寐以求的,必定是以前的我从来都不敢奢望的。


【别轻贱了自己】

      委曲求全,并不会显得你多伟大,相反的,会把你该有的气场给一点一点的磨灭掉了。在我逐渐醒悟的过程中,我记得我和一朋友说过一句话“我要的是气场,不是磁场。磁场只会给我吸引一些乱七八糟的人...“。作为本来磁场就不弱的我来说,我不在为此欣欣自喜了。某种程度上,磁场是必须的,但是没有气场的结合,那只能是一样没有的东西。

      女人当然应该好好打扮自己,但只为取悦自己,尊重别人。我们为什么出门前总是照镜子?因为大家心里都明白,其实潜意识中,我们最想要取悦的还是自己。即便你口里说的是什“女为悦己者容”。

      但是我们不能以我们的外表作为取胜的绝招,女人还需要聪明。这不是说你时时刻刻都要在高级防备的状态,人总是有多面性的。但是作为女人我们必须懂得很多很多,自己学到的才是真正的属于自己的。男人女人都一样,我们都需要学习,才能有更好的发展机会。我们需要不断的历练,才能成为更好的自己。

      即便我的内心是一个贤妻良母,但是我必须拥有自己的事业。我会爱我的丈夫,我也会很爱我的孩子,正因为如此,我才要更加的努力的去实现自己。在这个社会上,仍然存在着男人作为主导的历史遗留问题,我们很难改变这种历史问题,特别在中国。但是我们可以改变自己。我们可以做的更好,然后能够遇上一个更好的人,这样也会有更好的生活。

      这一切都是有因果关系的。当你成为一个better woman,你就会遇上一个better man,然后你们就能够相知相解,他绝对会尊重并相信你的决定,他也会很爱属于你们的家。所以那时候一切问题将不会是问题。比如说你有你自己的工作,无法很好的打理家务。如果那是你的mr right并且是你的better man,他会成全你。这年头,如果你们都是the better ones,你们绝对可以请个保姆去打理家务。生活的小事根本就不成问题。

      当然,还有比较头痛的上一代的意见的问题。当成为一个better woman的时候,我相信我们都会懂得如何去相处。以我浅薄的经验认为,人都是需要互相理解的。只要你理解他们,他们也必定会理解你。当然,如果因为家庭原因而不能结合的爱情,你倒可以趁早放弃了,即便那真的是你梦寐以求的男人,除了他的家庭。原因很简单,如果他家庭坚持以各种理由给你刁难的话,那就是他没有能力去处理好各种关系。当然,前提是你已经尽了你本分的事情了。一个没有能力在尊敬孝敬自己父母前提下为自己的婚姻做自由选择的男人,即便他其他方面再好,也只是个华而不实的男人,没办法过一辈子的。

      


      我们都不要为自己没有努力或者做的不够好的事情找借口,在之前就应该好好的反省一下自己,是否有什么做的不好的地方。但是必须做自己,然后遇到一个更好的伴侣,并且不能请轻贱自己。我们都需要对所有事情做客观证明的评价,不能总是自责,当然也不能总把责任推卸给别人。

      不要去羡慕别人现在拥有而你还没有的,人生的阶段所有人都会经历,只是每个人的时间都不一样。人生那么长,我们应该享受自己拥有的现在,创造属于自己的未来....

复活...


【有时候选项少也让我们感觉更舒服,比如能有个男人将自己涌入怀中,该是件多么令人感到安慰的事情,要是这男人比我们年长一些就更好了...我们向往着出双入对,我们爱上爱情,盼着自己能够会属于某个人。我们愿意去相信:在成年后的生活中,有一条可以预见未来的路,婚姻意味着从此过上幸福快乐的生活,这让我们感觉无比欣慰...】


      果然是令人振奋的六月份,这个月里不知不觉的发生了许多重大的变化,最最重要的,还是自己的心态。不知道怎么的,随着一些事情的发生,随着时间的过去,随着我吸收到更多更多我所不知道的事情之后,我顿然觉悟了。

      我可以看回之前自己在自己在自责,在抱怨一切的日记,如今都觉得可笑。但我很高兴,因为我明白了一切,我发现以往自己的愚蠢的同时,也就证明了现在的我自己更加的成熟了。

      到了最后的最后,偶尔我还是会对自己严重的失去了信息,但是接受到亲友们的狠话以后,又会再次的振作。最后的那一刻,那感觉是如此的解脱和舒爽,我从来都没有觉得自己如此可爱过,因为我从来都不曾去好好爱自己。

      原来我从来都不必如此委曲求全,也不必去怕真实的自己不被爱。为什么我要或在别人的评价和眼光之下?更何况,原本的我就非常的优秀,善良。以往的我生怕做错一丝毫,生怕他人会把自己评价下地狱。这样活着是多么不愉快的事情...无论一个人,两个人,还是三个人,这样的结合都不会有美好的结果的。

     当一切都明了的时候,我才清楚的肯定,分开并不是因为我的错,也不是因为我的不好,更不是我们当中有谁想不开,做出了愚蠢的决定。以往的快乐是真实的,当初分开的决定也是真实的,现在的顿悟更是真实的。认真回想起当时我奔溃的情绪,一心想着是不是自己的错,哭着求着喊着把爱情求回来,我会真心的笑出来。这不是鄙视自己,而是觉得,我这辈子不会做出这样的事情。但是没有那个当初,或许也没有今天的我,更加没有以后的我了。

      如今一切都明朗了,我们都有各自所爱的人。我没有兴趣再去走进你的世界了,所以不知道你爱谁恨谁,只要大家彼此都安好便可。而我现在要学习的还有很多很多,我想要做的事情也顿时爆出了很多很多。我才发现我是如此好的一个女孩,因为我很体贴,很会照顾人,我非常懂得去爱人。只可惜,我不懂得爱我自己。所以现在首先要学的,就是好好的去爱自己,我要做我自己,我才能选到对的人。当初我傻乎乎的觉得把选择权给了你,就所有都是你的了,却没有想到,我自己也有大把的选择。所以说,当我意识到自己愚蠢的同时,就是我变得聪明的时候了。

      我太想要结婚,太想要有个爱人,有自己的孩子,太渴望太渴望了...我以前一直都是这么想的,而现在,我真的不知道,到底是家人,朋友,社会对我产生这样的影响,还是真的是我自己希望的?认真的想了想,如果我结婚了,我一定幸福么?如果我有爱人了,在这个年纪我又如何保证我们不会出现裂痕?如果我有了自己的孩子了,那我更陷入了进退两难的进阶,我不得不为了孩子搁置自己的事业。看来没有人能够对自己的未来有十足的把握,特别是牵涉到第二个人的未来...

      而我一定可以做到的,就是让自己成为更加优秀的人。不要在那么的传统,不要再羡慕同龄人如今已拥有幸福美好的家庭。我又怎么知道自己以后就不幸福了?只是每个人的时间都不可能重合的。你明明很清楚,你自己想要的是什么,也很清楚自己要找的是一个怎样的人。是的,你肯定是一个接近完美和贤惠的妻子,正是因为这样,你更加需要找到一个你心里那个值得的人,否则,你的后半生将会是杯具。


      谢谢一直在我身边鼓励我的屌丝们,你们永远是我最爱的宝贝儿...真的很庆幸,身边还有一些能够对我说狠话骂醒我的人。我复活了,一切的一切都烟消云散了。我会把我自己放在最重要的位置,以后只有努力取悦的人,而没有取代我自己的人...

BETTER ME...


“你到底还认不认识你自己?”

“说实话,我以前一直觉得自己有那么一点点了解自己。

但现在,我已经不知道到底谁才是我...”


       日子渐渐的过去,人也不断的经历很多很多个阶段。感觉这些阶段就像是精神分裂的过程,但是度过以后,必定是一种进步,我会走得更远,更远....


      或许我并不是找不到自己,只是经过一次一次的受伤以后,让我怀疑那到底是不是自己。别人说我那样子不快乐,可是我感觉那是我最快乐最幸福的时光。别人说,我现在比以前好多了,就像是蜡烛突然点燃起来,会发光了;但我倒宁愿把光留给我心爱的那个,看着他闪闪发光,心里是如此的满足。别人说的再多,重点还是自己最真实的感受是什么。

      人不能祈求别人能够理解自己,但是最好能够对别人做到足够的谅解,还有能够尽可能的了解自己。在忙碌的工作中好不容易找到机会与你们重聚在bar,一切似乎像是以前一样,但是大家的故事又添上了新的页面。在摇曳的烛光中我看到了过去的一切,一旦我爱上一个人,我确实很傻的付出了一切,把很多原本属于自己的东西都扔到一边去了。很久没有看到我学着你们说粗口,很久没有听到我说话越来越大声,也很久没有见到我sb装屌丝的笑容了吧?轻松,确实很轻松。倒也不觉得心里缺了什么,既然遗憾已经成为遗憾,过去已经回不去...

      喝到你们都半醉的状态中,我们开玩笑,我说我怕等你们都结婚了以后,我还嫁不出去呢。你们说那就再接再厉继续寻找呗,我倒一本正经的说“我现在发现我不知道该怎么和自己爱的男人相处,我觉得我应该好好反省一下自己对于爱情的一切...”似乎这句话不会出自于我的口中,但是却真实的在我口中吐出来了...从小就抱着早结婚早生孩子早点做个贤妻良母的梦想,一直很努力很努力的去爱,结果身边的同学都结婚了,小孩都一两岁了,自己还在不断的跌跌撞撞...或许人家也不是如何大彻大悟才走到这一步的,只是人家刚好遇到了对的那个,然后顺理成章的完成了人生需要完成的事情罢了....

      看来我需要相信的是,或许是上天给我创造了更多的机会,因为我值得获得更多更多,但在获得之前,我必须要付出比别人更多的代价。No pay No gain~当人意识到自己愚蠢的时候就是进步的开始...


      

 
张玉华 同名专辑 张玉华

爱情有多灿烂,与我无关...


感觉经过了一段好长好长的时间,

现在的心已经渐渐的平复下来了。

其实全是自己不放过自己,

而这一切的痛彻心扉,

都需要自己去承担....


总算懂了,

即便再好的人,

即便再美满的一切,

都会因为一切的偶然事件或者不可抗力

最后不堪一击...


仔细回想,

一开始确实有两面可以看,

一面是绝对的邪恶,

一面是彻底的天使...

而我一开始想得很全面,

但因为再次太爱一个人,

到最后把这一切都忘记了...


我不想往坏的方面想,

因为我不希望我以后很悲观。

我只想简简单单的找一个一辈子的人,

简简单单的相爱,

简简单单的生活,

谁知道一切都是这么的不简单...


我只知道我不能再自己伤害自己了,

既然现实中已经结束,

你也只能成为永远的心事。

这需要不断的提醒自己,

每一次伤心流泪,

都告诉自己那是最后一次了。

我知道,

有一天 ,

关于我和你的眼泪我会流干,

会有那么一天的....


坚强的人不是天生的,

都必须历练...

我们遇到的人当中,

有很多人我们都不理解,

不理解他们的冷漠,不理解他们的做法,

其实这都与他的经历有关。

不要鲁莽的去评价他们,

因为你不懂他们的经历。


我们在生活中,

买一块自己喜欢吃的巧克力,

一开始很喜欢很喜欢吃

以为那块就是自己想要的,

后来吃了一半,

发现不合口味了,

于是就把它扔掉了。

这个很容易被人接受。

但换做感情,

却无法被接受...


其实原因都是一样的,

要不就是吃的人口味变了,

要不就是那块巧克力变质了。

如果巧克力没有变质,

那当然是吃的人口味变了。

有的人懂得粮食来之不易,

只要能吃就行,

这样巧克力就有了好的归宿了。

有的人接受不了一点瑕疵,

结果巧克力就这样被嫌弃了...


每个人都一样,

同时扮演着人和巧克力的角色,

这个,

还真的要看缘分了。

必须有缘有份,

才能相守到永远...


现在只希望在剩下的日子里,

大家都能够快快乐乐的。

我要进化,进化,进化...

 
张玉华 同名专辑 张玉华

练习...


渐渐的学会平静的过每一天,

有时候的确安静的可怕,

但是这样的安静又有多少人梦寐以求?

其实,

一切都挺好的...


属于回忆的一切我都没有藏起来,

我很清楚,

东西藏起来了,

但是却没办法把回忆给抹杀。

还不如看着,

倒有一丝的温暖,

曾经我也快乐过...


你和别人故事的开始,

的确有扇我耳光的作用,

至少你的生活里不会再出现我消息了。

我知道你有人照顾,

过的很好那就好。


现在的我无法对我的感情去下任何的结论,

至少在这段时间,

肯定是很迷茫的,

我还需要时间去整顿...

刚好有时间去做自己该去做的事情,

刚好,我还有时间去挥霍一下...


静静的听着这首老歌,

感觉很舒服...

或许,

当我不在为你流泪的时候,

我就可以放心去开始新的感情了...


我希望的,

我们最后都会幸福...

Face the Fate...


祝我生日快乐...

每一年都是真心的讨厌生日,

也是真心的期待生日。

讨厌的是今年又是一个人,

期待的是不知道年长了一岁的我会不会更加的成熟...


每一年,

我都会干不一样的傻事,

很多很多,

多到我自己都数不清楚了。

有时候我在怪别人,

怪命运,

怪自己倒霉...

但是问问自己,

其实说到底,

我怪的是自己...


心里很清楚,

没有什么是过不去的,

没有什么是放不下的,

只是往往我放过了别人,

放下了感情,

却忘了放过自己...


“你一定需要一个答案么?”

“不是的,只是我找不到方向....”


很多事情都没有答案,

我都清楚,

只是我还在不断的和自己过不去。

傻瓜,

可能就是这么炼成的...


真心,

可能是你最大的优点,

也是你最大的缺点。

你知道你会如何致命,

所以一直不触碰。

但是一旦触碰,

就会很傻的任人宰割...


在我最低落这段时间里,

家人,朋友或许已经想尽了办法让我走出来。

家里人知道之后都不敢再提起,

爷爷奶奶时不时就会打电话来,

做好吃的哄我。

农历生日那天,

全家人带我去吃最喜欢的元气,

买了蛋糕为我庆祝...

而我却因为这座城市充满了心痛的回忆,

走在任何一个角落,

眼泪都会不自觉的掉下来...


我从小到大都是一样,

真心难过的时候只想一个人,

发呆什么都好,

我总是会把我最亲的人推到最远最远的地方,

不露出一丝的软弱...

我一直认为,

我的坚强是保护他们最好的方式,

因为我知道他们比谁都爱我,

我知道他们看到我伤心的他们会比我更加难过...

每个人保护亲人的方式都不一样,

而我就是用这样冷冰冰的方式...


连我自己都觉得有时候冷漠的可怕,

但是你们却没有离开过我。

我很难展示我热情的一面,

但满心的感激无言以对..

我这是能治人而不自医,

我可以给别人最强大的心理治疗,

但是自己却救不活自己,

甚至没有人能够救活我。

只能能我自己慢慢的想通。

但是不用担心,

相信我,

我肯定是能够好起来的。

23年我都这么活过来了,

没有什么过不去的...


能做的我都做了,

现在要做的就是放过自己,

不要再把自己囚禁起来了。

我不习惯自虐,

也没有时间自虐了。

其实放开来看,

一切的一切都是很美好的,

无论结局如何,

都是美好的。

因为我们的曾经是如此的快乐...


我一直记住奶奶说的一句话,

“做人不要那么执着,开心就好...”

但是我却一直做不到...

那要等我经历多少多少,

才能做到老人家这个境界?

不知道呢,

日子还长呢...


人生不就是这样的么?

所有的一切都是历练,

让人的灵魂升级,

经历了,克服了,

那就到了另一个层次了...

如果经历了还没有得到什么,

那必须再不断的经历...


23岁的我,

没有什么成就,

也不算是聪明的人,

但是能够通透,

心灵足够的强大,

算是算是一件好事?


僧人说,

我以后绝对是享福的...

风水爷爷说,

2013年前一定会嫁人...

一切一切的命运,

看来都不是能预测的,

一切都是需要看心境...

明显的是,

我还需要继续的磨练,

后天的一切,

看来与天生无关...


不要太认真,

但是也不要欺骗,

不要犯傻...

你可以装傻,

但内心必须透彻...


放过自己吧,

重新开始新的旅程....

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没有办法不爱上这些花花草草,

总是能让人感到一丝丝的快乐....


每次见到它都好像在和你打招呼

“嘿,你好吗?”

然后我就说

“我很好,见到你们就好...”

导游说,

他和他女友分开两地工作的时候,

他每次带队来到这里,

总是会寄明信片给她,

当他寄完了所有样式的明信片,

她辞掉了那边的工作,

回来和他结了婚,一起生活...


爱情其实很简单,思念,无论天涯海角...

爱情其实又不简单,思念就是天涯海角,没有尽头...

喜欢海边,

喜欢那一切的曾经...

不顾晒伤了半边肩膀,

不顾变成小黑猪,

还是执意的去感受这一切.


.我因一直找不到答案而忧伤,

却偶然的发现,

海已经给了我回应。


这是一个笑脸海浪,

它说,发生的这一切,

都会变好的;

你我都会快乐,

只需要坦然的去接受生命中的一切偶然,

一切的无法预计....

一直很喜欢这样的调调,

可以是咖啡店,可以是酒吧...

没有热闹的狂欢,

没有过于死寂的悲伤。

只需要带着一份怀念,

就会不知不觉的来到这里...

 
Skinny Love Birdy

当一切已成追忆


生病总是能给人最好的感悟,

发了两天的高烧,

躺了两天的床,

然后自愈了。

我就知道,

我不需要靠谁,

一切都会自己好起来...


我们永远低估了自己的能力,

却放大了自己的痛苦...

如果我想一直沉浸下去,

我便沉浸,

如果我想爬上岸,

我便上岸。

我不会游泳,

但当我落水时我还是会拼命的求生,

所以我知道,

我不想死...


以往的一切再美丽动人,

只能成为回忆。

我们永远不可能回到过去,

但是只要你愿意,

你永远可以选择继续往前走,

去探索一切的未知...


是的,

我恢复的很好,

朋友们的惊叹我惊人的恢复能力。

在我的概念里,

要么生,要么死,

既然不想死,

那就好好的活着,

别丢人献世,

别做社会的垃圾....


你可能不能完全的了解我,

就像我也没有完全的了解你一样。

但是那份情,

我还藏着,

只等你什么时候回来取走。


是的,

我们回不去了,

至少我现在觉得没办法回去了。

但是我们都可以继续往前走。

只要你愿意,

我便有勇气跟你走...


但如果你没有这个打算,

我也只好继续我的生活。

我只希望你能做你自己喜欢做的事情,

我从来都不喜欢勉强别人。


我并不觉得我傻,

在我心里你就是最好的,

无论你有没有作出那个决定。

每个人都有自己活着的方式,

我坚持我的,

我也相信我自己的感觉。


00永远是一直打不死的蟑螂,

无论倒下多少次,

都会像钢铁侠一样重新站起来。

然后去做一些自己很喜欢,

但是别人却觉得不靠谱的事情。

管它呢,

我喜欢这样的生活....


有一些人,

有些事情我觉得很感动。

在我不正常走歪路的那段时间,

愿意一巴掌一巴掌的把我扇醒。

说实话,

那么多年来,

你在人家最伤心的时候说的话真的很难听,

但不可否认很有教育意义。

从单身到脱单再到失恋,

我知道我是有异性没人性的,

可是到最后陪我在路边楼梯半夜三更喝闷酒的,

还是你们。

如果我是男人,

我肯定会陪你们篮球还有data。


“你别看我们嘻嘻哈哈的,孤单的时候难免,

我们也想找个,毕竟年轻。

只是拍拖的年纪过了,我们长大了,

有太多落到我们肩上,

爱变难了....”


草泥马大哥你说的这句话,

貌似就是我们这年纪的男人的共鸣。

同时让我庆幸,

作为女人的我,

其实有更多的选择...


"要是你能够预见的悲惨故事真真地发生在你的眼前
你会不会后悔自己曾经的预见过?
记得有一部电影
有个人能够看见未来所有的不幸
后来
他把自己弄瞎了"


这是我今天看到别人写的,

反正我绝对不会后悔一切的发生,

无论喜或悲。

如果我知道最后是悲剧,

所以放弃了开始,

那我根本无法品尝过程的欢乐,

无喜,何以成悲?

一切有因必有果,

因果循环是自然规律。

何必害怕结果而放弃自己希望做的事情呢?

 
The Vampire Diaries (Original Television Soundtrack) Plumb

i am not your story...


“我和你的故事是如此的短暂,

又似乎如此的漫长。

而如今,

我已不在你的故事里...”


这些日子里,

我继续的反反复复,

想不开——想得开——想不开....

但我很清楚心里面有一个声音在引导着我,

其实,

我知道自己应该怎么办...


不知道我们分别那一天,

为什么你我都会有如此多的不舍,

恨不得继续抱在一起大哭一场。

可是你已经做了自己想要的决定,

我也只能顺从...

我说过,

我爱你,

只希望你能够做你自己喜欢做的事情,

无论哪里我都会在你身边....


其实我也觉得自己再次回到了傻逼的角色,

哪有一个姑娘如此的二逼,

居然能够如此...

到最后,

守着这一切,

你选择自己喜欢做的事情,

然后放弃我...

而我,还在这里,

没有离开...


这段日子的确很难过,

回忆恨刺痛,

每一分每一秒,

都有一种心脏停止快要打120的感觉。

我爱你的一切,

喜欢你的家人。

但最大的难题就是,

你不希望我再闯进你的生活了...


从头到尾,

无论你做什么决定,

我都没有埋怨和恨过你。

所以我觉得我也没有必要去责怪我自己了。

因为,

我知道我永远都不会得到答案,

即便有,

也是我自己给自己的答案...


朋友问,

“你们到底发生什么事了?”

我只能说,

我也不知道,

他不爱我了...


才发现,

原来分开,

是如此的简单...


生活还需要继续,

最近要想的事情也有很多,

一个人,

那就去计划一个人的未来。


等我有时间了,

我可以背包自己去旅游。

我一直羡慕那些能够一个人说走就走的人,

其实我也可以,

只需要时间,

还有勇气...


等我以后有点小成就了,

我可以搬出来,

同样的养一条狗,

起一个想念你的名字,

有空就带它出去溜达溜达...


还有一些自己想要做的事情...


既然很多东西都是稍纵即逝的,

那我只能在来的时候好好享受,

等他去的时候变勇敢放手...


关于爱情,

现在的我没有什么期望。

我只希望,

我爱的你,

能够得到属于你自己的幸福。


或许我没有完全的了解你,

可是我知道,

你曾经毫无防备的把我当成最亲近的人,

或许你自己也不知道自己需要什么,

但我多少都知道一点...


如果你看到,

我想说,

我和你在一起的时候,

我从来都没有伤心难过,

一直都很快乐,

直到你和我说要分开...

其实,

你对我真的很好,

对我来说已经足够了....


我不要难过了,

也不想要难过了...


“i miss u, and take care.

i will always here....”

.

 
Live At The Royal Albert Hall Adele

习惯...


比较难受的阶段过去了么?

我希望是的,

但是情绪一再的反反复复,

没有一个尽头,

也没有人能够告诉我,

哪里才是尽头....


有时候真希望,

你离开的时候顺便把我的一切都带走,

把所有有关我们的记忆都带走。

那我自然的就当一切都没有发生过,

过着原来的生活...


好评太多,

终究还是一无是处...

无论我再怎么好,

结果还是一样....

倒不如来个叛逆期,

做你最不希望我去做的事情。

你说,你不会让我抽烟的,

但是,

我想念身上烟草的味道...


午夜梦回,

你怎样都会出现在我的梦中。

你不出现那一晚,

我失眠...

你出现了,

我却不想梦醒....


到希望现实也是一场梦,

但我很清楚这是不可能的。

倒不如对自己狠心一点,

做回一个冷血的自己...


去买一个盒子吧,

把回忆都装进去,

然后埋进土里...

不要把它挖出来了...


我不知道,

是否能够做得到...


或许我好好的活着,

将来还能够看见一个幸福快乐的你...

leave me alone...


在一个完整美满的家庭长大,

确实是一件很幸福的事情。

可是,

我总是很少感觉得到真正的快乐。

但我爱他们,珍惜他们。


心事总不能向亲人透露,

因为好强,

喜欢假装自己很好,

让大家都心安。


农历生日,

他们带我去吃寿司,

给我买蛋糕,

唱生日歌,

我却不时的在发呆...


不愿意出去,

因为到处都是回忆。

我以为我已经有足够的勇气去面对外面的世界,

但当我站在回忆的地方时,

总有一种苦苦的感觉,

眼泪很想涌出来。

我只能假装打哈欠....


“是的,

现在只剩下你一个人了,

他已经离开你了....”


这些话已经不知道和自己说了多少遍了,

心里再清楚不过了,

可是这一切行动起来,

却又是如此的难受....


以前我觉得我已经足够的坚强,

不会为任何人任何事有心如刀割的感觉,

可是现在又推翻了“我以为”...

严重的是,

我已经不能欺骗自己,

我确实很伤心,很难过。

这种程度已经达到了我可以去到某一个地方,

就能马上掉下眼泪。

我比谁都清楚,

我最讨厌这种触景伤情的举动,

所以我讨厌我自己....


实在太难过,

只能用逻辑推理:

我爱他,

我真心希望他幸福快乐;

他不爱我,

他要离开我才快乐;

得出结论就是:

他离开是正确的,

我放手才会让他幸福。


经过这种推论,

有时候确实会想通了,

于是想要按的拨打按钮变成了取消,

一切又恢复到平静。


我已经没有理由去打扰他的生活了,

勉强得到的又有什么用?

事实上我也不需要什么怜悯,

我要的,

他也没有办法给我。

所以我纠结在这种无所谓的矛盾当中,

其实也是毫无意义的....


许愿的时候,

我总会把一个留给你。

有时候我也觉得自己无药可救了,

但我知道无论怎样,

我都是没有办法解脱,

不如用一种比较好的方式。


或许,

时间过去了,

我也渐渐的好起来了。

我不会出门的时候触景伤情,

也不会躲起来一个伤心...

我很期待那一天的到来,

在希望你幸福快乐的同时,

我也不想自己继续的难过....


如果今天允许我说真心话的话,

我想说,

是的,

我很爱你,

我很想你回来....

 
好,难得. 丁当

晚安的意义


“我们还有好多好多的梦想 比如:

养一条狗狗,环游世界,白头偕老……

到如今、言犹在耳人何在?

只落得,几度思量几恸情......”


在ibooloo看到别人写的这些话,

我把前后的拼凑起来,

却发现,

那便是我们的开始和结束。


其实心里都明白,

没有什么事永恒的,

无论怎么走,

一个人或者是两个人,

前路都是未知的。

只是用情最深那个,

往往都是说不出的痛。


这个故事已经结局了,

结局便是如此了,

但是我的感情却没有任何的转变。

花了好长的时间,

好大的力气去面对自己,

“其实,你到底想怎样?”

“你恨他么?”

“如果不恨,你还能继续爱么?”

“想挽回?不是已经挽回了么?不是没有用么....”


不断不断的问自己,

答案只有一个字,爱。

只是这一个字,

这一种感觉,

可以用不一样的方式去表达。


能做的都已经做了,

不管旁人怎么说,

我一向都是如此的倔强。

我不知道他有什么可恨的地方,

也不知道如何把爱他变成恨他。

他有什么错?

他只是选择了自己想要的生活而已。


人活着不能勉强别人做他们不想做的事情,

别人也当然不能勉强我做我不想做的事情。

换位思考一下,

我觉得他所做的一切都是正常的。


我又迷失了自己了么?

当然不是,

大概因为我还活着,

我还在努力的去经营自己的生活。

只是有时候,

会不经意的难过。


台机坏了,

我们去海边的照片不知道还能不能找回来。

那大概我们最美好的回忆了。

你说我们很像,

也说过我们很不一样。

我觉得,

是这样的。


我们都喜欢那些地方,

喜欢吃很多好吃的东西,

习惯去迁就别人,

希望自己能为别人做的更多更多........

大概是,我们都不喜欢亏欠....


很多不知道的事情我已经没有力气去想,

只希望,

生活能够打点麻醉剂,

或者给我多一点多巴胺。


我是一个很任性喜欢跟着感觉走的人,

但很清楚自己要怎么活着。

我当然希望我能够为自己的感情再做点什么,

可是我能做的,

只是不打扰...


选择一个可以拉黑的地方,

说晚安....

 
Drenched 曲婉婷

Drenched....

2012-04-13 写于 ibooloo


最近的心情比较低落,

也说不出原因。

无聊的时候看了许多人的文章,

羡慕他们能够把感情表露的如此的清晰,

让我想起若干年前的自己....


现在的自己,

感觉将就像是顽石每天被磨砺一样,

渐渐的被磨成了沙子,

然后被封吹走了,

有时候觉得自己连尘埃都不如。


其实并没有小看自己,

也没有很瞧得起自己,

因为有很大的弱点,

也有属于自己的优点。

但是自己却一而再再而三的凸显自己的弱点,

结果不抗一击...


最瞧不起自己的是,

很傻的去爱,

以为那就是追求;

情不自禁的付出,

以为别人就会接受。

但人长大了,

也渐渐的懂得,

很多事情是不能勉强的,

如今只能与回忆作伴,

不勉强,也不打扰...


我们都没有权利去阻碍他人的选择,

很庆幸的,

这一次我用了一个最好的方式。

我爱你,和你没关系...


渐渐地,也不会觉得很难受。

只是我不知道,

我需要多长时间去确定为自己的爱情举行葬礼,

深深地鞠躬后,

然后真正的离开。


感觉就像是那个人已经失忆了,

只有我拥有一切的回忆,

可是回忆,再也回不去....


很多人都不能理解的是,

为什么不恨、也不怨...

我只是觉得,

人都有自己的选择,

不爱了就是不爱了,

无论在一起多久,

无论有过多少的美好...

我不能面前人家去接受一个自己不爱的人,

就像别人也不能勉强我去接受我不爱的人一样。

换位思考之后,

就会发现,

自己无法接受的事情,

何必勉强别人接受?


既然爱,

何必在一个人说放弃的时候转变成恨?

一点意思都没有,

只不过是找个借口让自己解脱,

以为伤口不见了,

其实还是会痛,甚至更痛。


只要你快乐,

我的一切都会好起来...

其实我什么都没做,

能做的,只是成全、尊重你的选择...


我只希望在你很好的同时,

我能够尽快的振作起来,

让自己好好的活着....

《前世今生·生命轮回的启示》——布莱恩·魏斯

2012-04-10 写于 ibooloo


真的是一本很了不起的书,

一天的时间把它看完了。

有许许多多的感触,

但却不知道如何整理阐述。


对于没有很明确的宗教信仰的我,

有时候会迷信,

但是却不会深信。

但我一直觉得,

人一辈子不过是这样,

死了就什么都没有了。

但是这里用科学的方式说明了人是具有灵魂的,

并且灵魂是不朽的,

让我无从辩解。


虽不能单凭一家之言便深信这是真实存在的,

但是回想自己的经历,

有些时候确实出现过一些无法用常理解释的事情。

比如人的直觉,还有天赋,

为什么有些特殊能力一出生变具有,

为什么有时候会有预知的感觉。


如果存在灵魂,

灵魂是不朽的,

那么人的一生仅仅是肉体的时间,

肉体死亡之后,

灵魂会经历其他的空间,

再轮回回到肉体。


按照很多的学说,

轮回是一种偿债和进化的形式。

灵魂不是已存在就是最高级的,

所以必须经历磨练。

而这种磨练必须借助于肉体,

这便是一世又一世的轮回,

直到你的欠的债还清了,

直到你进化到回归自然的状态,

便不再经受轮回之苦,

去到我们所说的极乐世界。


喜欢看科幻电视剧的我,

曾经在电视上看过有人称极乐世界为“昆仑”,

就是一个没有痛苦、平等的世界,

一切都非常的和谐,

是那种真正的和谐。

而存在在那里的人是永生的。

按照魏斯的说法,

那里的不是实体的人,

而是灵魂。


我不是专家,

也无法解释太多。

我只能说这一切给了我很大的感悟。

如果有灵魂,

那我现在遭受的一切便是偿债,

上辈子欠的债。

如果我这辈子做错了什么,

我必须在这辈子偿还,

否则便会拖到下一辈子。

当你再次轮回的时候你会失去所有的记忆,

但是你肯定有机会偿还的,

因为你会遇到你所亏欠的人,

并且你会记得你要偿还,

只是你的灵魂是否有所感悟而已。

有,便偿还进化了。


所以这辈子不要做坏事,

所以不要抱怨这辈子遭受的不幸。

所以不要执着与自己的得失,

因为这一切都是轮回,进化的过程,...


很少人能够触碰到灵魂,

也就是很少人能够了解到自己的轮回进化过程,

包括你必须做什么,必须偿还谁,为什么会遭受这样的痛苦等。

我的结论是,

如果触碰不到,

那就跟着自己的感觉走,

不要用意识层面来分析,

冷静的去触碰自己潜在的最深处,

可能,会有机会触碰....

《爱你是我最美好的时光》——匪我思存

2012-04-09 写于ibooloo


一向不喜欢看小说,

为了填补失落的时间,

买了一堆书回家,

其中包括一些评价比较多的小说,

怕看枯燥的心理学类的书籍看烦了

找些小说来缓和一下也不错。


不知道匪我思存是何方神圣,

也不知道他写过什么东西,

只顾着拿着就看了,

看着看着,

倒是觉得简单的故事还蛮有意思的。

至少让我觉得,

故事里头的主人公,

比我悲催多了。


这是第一部,

买的时候不知道有第二部,

所以看完这本之后就没得接着看了。

大概知道故事就是女主角谈静和男主角聂宇晟就纠结故事。


这本书看完,

还不知道他们的恩怨到底是为什么,

作者让我欣赏的地方就是,

她可以一直悬念到最后。


他们的怨恨持续了七年,

七年之间都是分开两地,

重遇的时候,

大家有了各自的生活,

当然生活也是完全的不一样的。

女主角生活悲催到几点,

男主角生活很好,

但是情感上因为七年前的分开,

情绪一直很悲催。


本来不想看下去的故事,

居然就这么被我看下去了,

或许因为作者的那个悬念,

又或者,

我想要确定原来世上还有如此悲催的事情,

让同样悲催的我好过一点。


人总是这样,

快乐有多少都是建立在别人的痛苦之上的。

只是到底是谁的痛苦,

这就说不准了。

说不定痛苦的人根本不知道在另一个地方,

有人因此而快乐了。


因为故事没有结束,

只好等我有机会看到第二部,

悬念解开之后,

再继续感想。


希望,

那是一部值得去看的故事,

千万别让像看韩剧一样猜到了结尾....

《志明与春娇》

2012-4-09 写于 ibooloo


很多人都对这部电影有着特殊的感想,

可是我却没有什么感想。

男女之间的游戏不过如此,

我的确觉得他们之间是“游戏”。


可能像bear哥说的,

我并没有产生共鸣。

因为我的生活里,

不存在那样的剧情。


但无论是那一种剧情,

只要相爱过的两个人,

无论有没有分分合合,

最后都会渐渐的变成对方。


习惯对方抽的烟,

习惯对方吃的东西,

习惯对方的生活习惯

········

最后一个人走在街上,

居然会注意以前的他会注意的事物,

也会做出以前的他会做的事情....


很多年以后,

很多人都觉得自己彻底的跳出来了,

但却很少人发现,

其实自己只是变成了很多个人的综合体,

我们只是潜意识的在还念已经离开的人罢了。

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